小品剧本《网恋与爱情》讲述现代夫妻与网络的故事

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互联网给人们带来方便的同时,也给一些用互联网聊天和交友的人们带来困惑和故事。这个小品就反应了现实生活夫妻间的一些故事。小品剧本: 网恋与爱

人物:主持人mdash;mdash;男。称:主。北风吹,男,三十多岁,称:男。雪花飘,女,三十多岁,称:女。

布景道具:城市楼群的天幕。正面挂有《网恋与爱情》牌匾一个,沙发、茶几、烟、酒。

入场:主:观众朋友们,央视的崔永元主持的lsquo;小崔说事rsquo;办得很好,我们XX电视台向央视学习,创办了lsquo;XX谈心rsquo;栏目,该节目有我XX主持,下面,我们请一对中年夫妻作为我们的佳宾,大家欢迎。体育进行曲中,男西服革履大大方方地,女白领服饰畏畏缩缩地上。男兴奋地:大家好,我叫北风吹,牙科大夫,括弧,主治医师。电视台要我录节目,我终于要在电视上露脸了,爽!女胆怯地:大家好,我叫雪花飘,牙科护士,括弧,长。电视台叫我录节目,但是,我温柔的心里有点怕怕hellip;hellip;。男:怕什么?妹妹你大胆地往前走,莫回头,咱们上了电视,说不定还弄个明星当当呐。女:上一次电视就成明星了?别想好事儿了,咱们回家吧。男:好不容易弄了个机会,走吧。(抱起,走)主逗趣地:抱着上来了?真亲啊!男:女人上不了台面儿。(把女放在连椅上)宝贝,坐好了,别怕。(吻一下)女:(摸脸)怎么没感觉?主:那是你太紧张了,雪女士,你好,欢迎你参加我们这个节目。(伸手)女推托:我拒绝和异性握手。主逗趣地:什么时代了,还搞男女授受不亲啊?女:我,怕他吃醋。(战战兢兢地畏缩在一旁)男鼓励地:握吧握吧,有我在,没事儿。女:我不敢,我犯过男女方面的错误mdash;mdash;主:性质严重吗?男讪笑着:没事儿没事儿,红杏稍微出了点墙mdash;mdash;主:红杏都出墙了?男赶紧用腋下夹住女的手,握住主的手:不是不是,您好您好,感谢您给我们两口子露脸儿的机会。主:不客气,这是我们应该做的。男:您太客气了,我对您的邀请表示感谢,一鞠躬。(拉着女一同鞠躬)主:别别别。男:我们对您的夫人也表示感谢,二鞠躬。(鞠躬)主:这与我老婆有什么关系?快别这样了。男:我们对您的女儿也表示感谢,三鞠躬。(鞠躬)主:这与我女儿有什么关系?弄得和遗体告别似的?女:没有你女儿就没有你嘛。主:这是什么话?男:口误hellip;hellip;,是没你女儿就没你老婆。主:更不像话了。男:又口误了,是没你和你老婆就没你的女儿。主:这还差不多。女:我们准备和你攀亲家呢。主:这要看孩子们的,咱们不能做主。男女:那是那是。主:坐吧。男坐下,安抚着女。女扭扭捏捏地。主:北先生,雪女士,第一次来电视台吧?男女:是的。主:但凡第一次面对摄像机的人,或多或少的都有点紧张,咱们谈一会就不紧张了。男:我不紧张,就像在自己家里一样。(拿出烟)来一支?主:录像的时候不能吸烟。男拿出小酒瓶:那来一口?主:酒也不能喝。男:我喝。(喝一口,呱嗒呱嗒嘴)爽!主:雪女士,你看北先生一点都不紧张,你也不要紧张,就像在家里一样。女迷惑地看着:像在家一样?主:对。女脱衣服。主迷惑地看着。男:你脱衣服干吗?女:我出汗了,想洗澡。男:洗什么澡,也不看看是在哪里?!女:洗澡不行啊?主:嗯。男:快穿上,咱家的东西对外保密。女穿上:有什么保密的?男:那也不能拿出来展览啊!女:不洗就不洗,你吼什么吼?反了你了!男乖乖低下头。主:雪女士,教育孩子要注意场合。女:哈hellip;hellip;!男:你说什么?主:口误,我说的是教育丈夫要注意场合。你也不能训斥你的妻子。男:我说X大主持人,你怎么向着她呀?你看我老婆漂亮怎么的?主摆摆手。女站起:漂亮怎么的?漂亮是女人的资本,漂亮的女人人见人爱,是不是,X?主:对。你看,雪女士通过说了几句笑话,就不紧张了嘛。女:我不紧张,有什么话?说。主:雪女士,北先生,现在,搞网恋的人挺多的,我们搞了一档节目叫lsquo;网恋与爱情rsquo;,据我所知,你们都是过来人,孩子都大了,在网恋中中经历了不少,现在,请你们谈谈你们的感受,好吗?男:要我们公开私生活的秘密啊?女:要我们爆料隐私啊?主:我不是那个意思mdash;mdash;男:你什么意思?家丑不可外扬啊。女:就是,电视台拿别人的隐私提高收视率,什么意思你?走,不拍了。(走)男:让我们把实话说出来,怎么见人啊?走!主急忙拦住:二位,我不是那个意思,坐下来,咱们先进行一下美好的回忆,谈谈你们两是怎样成为亲密爱人的怎么样?女:那还差不多。(坐)男:那我谈谈我们当年是怎么谈恋爱的,让现在的小青年学学。主:好。谁先说?女:女士优先,我先说。主:你说。女:我年轻的时候,可不是这个样子,那真是漂亮啊。主盯着:你现在仍然非常漂亮。男:你看着我老婆干嘛?主:谈话节目,主持人就是要看着对方的眼睛的。男:扯淡,我看你就是打我老婆的主意。老婆,走。女:干什么?我刚和别的男人活两句话就吃醋了?主:北先生,我老婆也非常漂亮,而且我爱情专一,你就放心吧。男:说话算数?主:当然算数。男:那我就放心了,老婆,说。女:那时候,我眼睛,这么大个儿(比划),像一潭秋水,迷人。主:哦。女:我嘴唇,这么大个儿(比划),像樱桃,招人。(咧着大嘴)主:哦?男指着女的嘴:好大的樱桃啊。女:你干什么你?!男:现在,科学发展了,樱桃比苹果都大了。女:你!?主:北先生,别打岔么。男:我不说了,你说。女:我那身段儿,该凸的凸,该凹的凹,性感。主嬉笑着:对。迷倒不少人吧?男:迷倒一大片中老年男人。女:胡说,追我的可都是清一色的小青年儿。男:哼。女:那时候,我穿一身超短衣裙,打着口红,系着领带,描着黄眉,染着一头金色的头发,穿着十公分的高跟鞋,走在大街上,回头率绝对百分百。男:哼。女:后面还跟着一大群人呢。男:人们喊,快看啊,人妖来了!女:什么人妖?我是正宗的中-国美女。男:快看啊,这个女人神经啦!主:北先生,你别这么说嘛。女:就是嘛。嗳,X,你知道中-国四大美女吗?主:不知道。女:那我告诉你,第四名西施,第三名貂蝉,第二名章子怡,第一名雪花那个飘。男:咦mdash;mdash;主:头一回听说。雪女士,您这么漂亮,怎么会在众多的追随者中看上北先生呢?女:都是名字惹得祸,他叫北风那个吹,我叫雪花那个飘,富有诗意嘛。主:就因为名字富有诗意就看上他了?女:是的。主:那么北先生,你是怎么看上雪女士的?男:王八瞅绿豆mdash;mdash;对眼了呗。主:北先生,听说你们婚后生活挺幸福的?男:是的,我们结婚后非常的甜甜蜜蜜,她爱我,我爱她,不到半年,就生了个大胖小子,嘻mdash;mdash;。主:结婚半年就生孩子,够快的。男:打了点儿提前量嘛。主:未婚先孕啊?女:别那么说,难听。主:好,不说。男:眼看着孩子大了,她把心思都放在孩子身上了,不理我了。有一次,我出差一个多月,急急忙忙赶到家里,想,想mdash;mdash;主:想亲热亲热mdash;mdash;男:小别胜新婚嘛,理解万岁吧,可她不让mdash;mdash;主:雪女士,你为什么不呢?女:他满嘴的大蒜味儿。主:你也是的,不会刷牙吗?男:我是牙科医生,这点常识还不知道吗?我都刷了三次了,可她还是不让。主:雪女士,这就是你的不对了。女:哼。男:后来我发现,不是这么个事儿,她搞上网恋,有网上情人了。女:你怎么爆料家庭隐私呀?男拍了一下嘴:忘了,家丑不可外扬啊。主:在网上和异性谈谈不算家丑,你还是谈谈嘛。男:老婆和人那个,我说不出口啊,这不是戴绿帽子吗?主:这不算戴绿帽子,你就谈谈嘛。男搓着指头:有这个吗?主沉思一下:只要你们谈得好,有。男:那我就说。女:见钱眼开。我先说。主:好,您先说说你对网上情人是怎么说的?女:你是辣椒面儿,你是味精,你是我倾诉时的对象,你是我爱情寂寞时的一盏mdash;mdash;二十瓦的灯。主:这比较正常嘛。男:她不是这么说的,比这肉麻多了。主:那是怎么说得?男:我打开她的qq,花花肠子说mdash;mdash;主:花花肠子是谁呀?男:她的网上情人呗。主:噢。男:花花肠子说,我亲爱的老婆mdash;mdash;小花儿蕊蕊。主:小花蕊蕊是谁?女:我的网名呗,美吗?主:不错。你说。男:花花肠子说,你是我的太阳,你是我的月亮,你是我的星星,你是我的小小鸟儿。女不在乎地:哼。男:有你这麽丰满的小小鸟吗?女:哼。男:小花蕊蕊说,你是我的心,你是我的肺,你是我的肝儿,你是我的胃mdash;mdash;主:都是主要内脏。男:你是我的前列腺啊!女:哼。男:你有前列腺吗你?女:哼。男:你打算把你的前列腺按在你哪儿啊?女不说话。主:别说了,雪女士都不反驳你了。男:她没话可说了。主:话说到这儿,雪女士,你对网上情人是怎么看的?女:网上情人是使人兴奋的人,是躺在丈夫身边心里想着的人,是可望不可即的人。主:挺现实呀。男:谁知道是不是可及了?我离家一个多月,还不知道幽会多少次了呢?不行,离婚!主:为了这点小事儿就离婚,值得吗?男:为了男子汉的尊严,必须离!主:雪女士,你同意吗?女:同意,两条腿的蛤蟆不好找,三根腿的男人到处是。主:离了?男:现在,离婚的人很多,我们也不能落后啊。女:我们也要时髦一把。主:到底离没离呀?男女理直气壮地:离了。主:哦。男:我儿子听说我们离婚了,可高兴了,说,(倒口)老爸,你给我找一个新妈,老妈,你给我找一个新爸,我有两个爸爸两个妈妈,多好啊!主:这孩子。离婚后,你们分开住了?女:哪有房子?同在一个屋檐下。男:好在是三居室,我们三口一人一间。主:那也行。男:行什么呀?刚过几天,那花花肠子就来了。主:雪女士,是真的吗?女:是的。他左手提着一只鸡,右手提着一只鸭,头一次看我来了。主:第一次见面应该送玫瑰。女:烧鸡、烤鸭比玫瑰实惠,他知道我爱吃肉。男:黄鼠狼给鸡拜年,等喂肥了收拾你。女:这你就别管了,离婚了,我自由了。主:对,北先生,你就在一边看着吧。男:我不干看着还能怎么地?只见那花花肠子和她坐在客厅里,两个人又敬酒,又夹菜,(倒口)你吃hellip;hellip;,你喝hellip;hellip;,嘻hellip;hellip;,哈hellip;hellip;,(白)把我给气得mdash;mdash;主:这可是合理合法的,你生气也白搭。男:我老婆守着我和外人亲亲热热的,我能不生气吗?主:那是你前妻,你就忍忍吧。男:我忍得住吗我?更为可气的是,两个人吃饱喝足了,手拉手到卧室里去了。主:问题严重了。男:我赶紧到门口偷听,里面的说话声越来越小了。这时,我儿子过来了,高兴地说,爸,我妈要和我新爸keisi吗?主:你儿子挺支持啊。男:儿子,你起什么哄?走hellip;hellip;。我儿子说,(倒口)你看你那样子,脸儿都白了,至于吗?我妈和我新爸keisi,你也给我找个新妈,和我新妈keisi不就平衡了吗?(倒口)我不是下不去嘴keisi吗?(倒口)你不keisi,那就怪不得我妈和别人kesi了。主:是啊。男:我儿子又说,(倒口)爸,要不这样,你既然下不了嘴keisi,那我就去找个姑娘多keisi几次,把你的keisi补回来。主:你儿子和小姑娘接吻也代替不了你啊。男:我儿子说,老爸得不到keisi儿子得到了keisi,就当是老爸得到了keisi嘛,老爸,你别老想着我妈和我新爸keisi了,你就是想也不能和我妈keisi了,我替你keisikeisi去了。他走了。这时,里面没动静了。主:哟,雪女士,你们在里面干什么了?女:网上情人一见面还能干什么?潜规则mdash;mdash;男:不行,我不打麻药给他拔牙,疼死这个花花肠子!主对男说:别冲动。(对女)你同意了?女:我怎么能当着我的前夫干那事儿呢?不行,我要考验考验他。主:怎么考验的?女:我说,我有艾滋。主:你这个考验也太厉害了。女:花花肠子一听,lsquo;噌rsquo;地一下就跑了。主:哦。女:我的眼泪哗哗地涌了出来,回想起我牙疼需要拔牙时,我的丈夫是那样无微不至地呵护着我,打了三次麻药,一点儿都不疼。特别是当我查出患有子宫肌瘤时,医生怀疑是恶性的,丈夫说,亲爱的,别怕,就是你真的得了那种病,我也陪你战斗到底mdash;mdash;。主:北先生,是真的吗?男:是的。女:可是,我的网上情人让我一句话吓跑了,吹,还是你好啊,我不该嫌你的嘴里的大蒜味啊,我,我对不起你呀!主:北先生,你前妻都哭了,快去劝劝啊。男:我赶紧走进去,拉着她的手说,飘,亲爱的,俗话说得好,浪女回头金不换,男人的胸怀似大海,你的缺点我包容!主:你们和好了,够快的。男:该和好时就和好,再找一个能和我的飘一样漂亮吗?女:不和好能找到吹这样温柔的吗?主:好!不经风雨怎能见彩虹,北风那个吹和雪花那个飘夫妇经过风雨,爱情更加牢固了,但愿你们两口子恩恩爱爱,白头到老!男女:谢谢。男:X大主持人,我们谈的怎么样?主:很好。男:那就拿钱去吧。主:好。(拿出一个钢镚)女:一块钱也是钱嘛。这真是,又出名又得利,实惠!男:谁要拔牙,请找我!我的网址是:保证不疼点儿com主:让你做广告来了?剧终。欢迎来到中-国剧本联盟,这里绝对有您需要的年会小品剧本,欢迎投稿!

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